Post siamês You wanted to get somewhere so badly You had to

Post siamês

You wanted to get somewhere so badly
You had to lose yourself along the way.
You changed your name
Well that's okay, it's necessary
And what you leave behind you don't miss anyway.
Goodbye, you can keep this suit of lights
I'll be up with the sun
I'm not coming down.
'Cause I'm already gone
Felt that way all along.
Closer to you every day
I didn't want it that much anyway.
You're taking steps that make you feel dizzy
Then you learn to like the way it feels.
You hurt yourself, you hurt your lover
Then you discover
What you thought was freedom is just greed.
Goodbye, and it's an emotional
Goodnight, I'll be up with the sun.
Gone

Outro dia estava lendo sobre o Lourenço Mutarelli e achei bárbaro o lance da nova data de aniversário. Principalmente porque foi espontâneo e teve um desfecho muito feliz. Fiquei toda cheia de vontade de abrir o calendário e escolher um novo birthday pra mim também, pra celebrar tudo que tem acontecido.
Não é nada de super pra quem está de fora, mas tenho feito mudanças muito importantes pra mim. Lógico que antes disso houve muita pedra que rolou - e ainda rola - mas o melhor de tudo é a nova atitude , um jeito novo de vivenciar - e discutir - o que aparece.
Claro que uma certa inquietude natural, um appetite for destruction, também fizeram parte dessa bola de neve toda. Mas o principal foi uma mudança radical de lente. E o apoio das pessoas certas. E também o chacoalhão das pessoas certas. Um 'pedala!' geral no indivíduo hesitante.
Posso afirmar que estou em obras. O que é maravilhoso, já que estava tudo embargado há algum tempo...


*eu aprendi a nadar, por exemplo :)*

Too bad, honey É quase simples: os recursos são finitos. As

Too bad, honey



É quase simples: os recursos são finitos. As necessidades são infinitas. Malthus já tinha mandado avisar.


Eu tive um professor de Economia que era uma figura. Pra começar, ele é "a cara" do Joelmir Beting. Só isso já bastaria para que ele ocupasse a cadeira de Professor de Economia na faculdade meia boca que eu frequentei. Acho que ele tinha uns 123 anos quando começou a dar aulas pra mim. Outro dia o vi em uma entrevista no canal local e ele deve estar agora com 145 anos. E na ativa. Falando de como o Big Crash é iminente e sempre foi inevitável.

As provas dele costumavam ter apenas duas questões que deveriam ser destrinchadas até a exaustão do assunto. Eu tirei um 5 horroroso uma vez, fiquei putíssima, porque ele me deu um belo xis vermelho, desconsiderou completamente minha resposta. Tudo porque eu tinha me empenhado em encontrar opções diante do caos produtivo que ele tinha apresentado como cenário. A justificativa estava escrita no final da prova:

"O colapso é inexorável, Broto!"

Tava certo, pra variar, o Professor.

E se a moda pega? Funcionários da fábrica da Triumph na

E se a moda pega?

Funcionários da fábrica da Triumph na Filipinas fizeram um protesto alegando baixos salários e benefícios. O grupo se uniu a outros manifestantes que resolveram ganhar as ruas depois de uma nova queda na bolsa de ações no país.

resumo da ópera: está tudo tão confuso, tão difícil, o que vamos fazer agora? Simples. Vamos para a rua, pelados, carregando um sutiã gigante!

Com uma coisa eu tenho que concordar. Depois disso, só pode melhorar, certo?
Certo?
Certo?

News drops Seguinte, pessoas lindas: Não consigo entrar no

News drops

Seguinte, pessoas lindas:

Não consigo entrar no hotmail. Quero acreditar que seja um problema deles e não meu. Eu não preciso de mais esse problema. Mas, assim, estou incomunicável. Se alguém tiver algum recado urgente, uma doação milionária, uma proposta de emprego irrecusável onde eu seja paga pra ler e escrever em blogs, por favor, escrevam nos comentários daqui mesmo.

Fora isso, essa semana está um pouco alvoroçada além da conta. Se eu der uma sumidinha, será coisa pouca.

beijo nas crianças.

I feel pretty, oh, so pretty! Só vou dizer uma coisa: a beleza

I feel pretty, oh, so pretty!

Só vou dizer uma coisa: a beleza morreu. Grande novidade, todo mundo sabe que top model não precisa ser bonita. Tem sim é que ser fotogênica, fazer carão e se mostrar um bom cabide. A tal atitude fashion. Assistindo a estréia do programa Brazil's Next Top Model eu tive várias impressões. Primeira: talento e carisma precisam ser gêmeos univitelinos pra um apresentador de televisão. Fernanda Motta não mostrou nenhum dos dois. Pode ser topmodel, mas não é apresentadora, nêga. E originalidade é necessária também na cópia. Porque você copia a fórmula, nesse caso é mesmo uma franquia, mas precisa temperar ao sabor do freguês. E Fernanda tentava soar como Tyra o tempo todo. Se esquecendo que Tyra também é montada e nem ela se comporta como Tyra o tempo todo. Sobre as concorrentes eu nem vou falar nada. Quem mandou se meterem em reality show? Aguentem a lupa se forem capazes, darlings.

Eu não gostei dos jurados imitando o sotaque das garotas. Nem da cara de nojinho que eles fizeram pelas costas de algumas. Mas é televisão, né, minha gente. Tem que polemizar, vender cotas. Quem quer bacalhau?

Sobre mudanças fundamentais Aquela pergunta que fiz ontem:

Sobre mudanças fundamentais

Aquela pergunta que fiz ontem: mudar ou não a estrutura da vida. Agora a minha opinião (considerando a minha vida, claro). Eu mudaria coisas muito antigas, coisas de base mesmo, que começaram muito antes que eu tivesse consciência de que estava fundamentando alguma coisa. Por isso mesmo só consigo enxergar agora. Porque quando a gente define isso, não está, na verdade, preparado pra definir nada. Nem o que vai comer no almoço, quanto mais uma coisa que vai nortear sua vida. Mas acontece assim, imagino que com quase todo mundo. As situações não perguntam a sua idade, nem seu grau de maturidade. Elas simplesmente acontecem e você responde. E essa resposta se desdobra e vai construindo um caminho. Ironicamente, a gente só consegue enxergar esse caminho depois que já está no meio dele. Às vezes gosta da paisagem. Às vezes, não. E daí vem a pergunta: será que, se eu soubesse, não teria virado à esquerda? Ou pego um atalho? Pra mim, hoje, o mais importante é isso: será? eu quero? está bom pra você, meu bem? É questionar a cada esquina, se é isso mesmo. E também procurar a tranquilidade pra que, quando a resposta for não, simplesmente tomar a direção oposta. Mas isso são coisas que só o tempo dá ;)

Lição O Inferno é um mar de pressupostos. E perguntar é

Lição

O Inferno é um mar de pressupostos.

E perguntar é infinitamente mais inteligente do que concluir.

Esse mundo é uma merda Minha cabeça dói muito nesse momento. E

Esse mundo é uma merda

Minha cabeça dói muito nesse momento. E é um momento interminável, que começou ontem e se arrasta pelas horas, marcando compassos pulsantes nas têmporas.

Dramático?

Não, não é nada perto disso aqui. É uma vergonha e prova irrefutável de que pessoas nascem, sim, ruins por natureza. E permanecem dessa maneira. E se orgulham, publicando suas atrocidades. E existem meios de comunicação que divulgam e ainda por cima pagam ao indivíduo para que seu caráter moldado por um córtex com camadas ausentes seja admirado pelo resto do mundo.

Carta aberta para Luisa
Nosso colunista pede desculpas públicas à empregada da família com quem transou, contra a vontade dela, quando tinha 14 anos

Oi Luisa,

Será que você lembra de mim? Sou filho da dona Fany, do Bom Retiro. Provavelmente você lembra, mas talvez por desgosto tenha removido aquela absurda tarde da memória. Só me permito lembrar – lavando estes panos sujos assim tão publicamente – porque o mundo é cheio de Luisas. Porque já se passaram 32 anos e porque, lamentavelmente, o que aconteceu entre nós não é tão incomum.

Quantos anos você tinha? Vinte, trinta? De onde você era? Quem você era? Só sei que você era empregada de casa, que teus seios eram fartos e que eu tinha 14 anos. Você era tímida e já trabalhava em casa há algumas semanas quando a Sheilinha, uma colega de classe, me disse que você já tinha trabalhado na casa da família dela e que você “dava para um motorista de táxi”.

A idéia de que você “dava” não saiu da minha cabeça, e você começou a estrelar obsessivamente todas as minhas punhetas. De tarde eu ficava rondando pela área de serviço enquanto você lavava a roupa. Era um tesão incontrolável, aflito, desesperado e covarde.

Eu nunca gostei daquele bosta do Adalberto e não me perdôo por tê-lo envolvido nessa história. Até hoje, nas poucas reuniões da turma do colégio Renascença, eu o evito. Mas ele era maior e mais corajoso, e eu recorri a ele. Sinto muito remorso, Luisa, pelo que fizemos.

Meus pais e irmãs tinham saído e você estava varrendo a sala quando eu e o Adalberto demos o bote. Não lembro qual foi o nosso papo, mas imagino que tenha sido a coisa mais ridícula do mundo. Pedimos, insistimos sem parar para que você “desse” para nós.

CASA-GRANDE E SENZALA

Lembro de poucos detalhes. Você não queria, mas por força da nossa insistência acabou cedendo. Sinto ódio do Brasil quando penso que você provavelmente tivesse medo de perder o emprego.

O Adalberto, é claro, foi o primeiro. Subi numa escada e fiquei olhando através da janelinha do cubículo que era o teu quarto. Depois fui eu. Não foi bom, Luisa. Na hora do vamos ver fiquei envergonhado e não rolou legal. Até hoje me envergonho. Muito.

Espero que você esteja bem. Espero que para você a memória daquela tarde não seja tão ruim e que você hoje possa rir do que aconteceu.

Desculpas, Luisa.

Henrique.

HENRIQUE GOLDMAN, 46, cineasta paulistano radicado em Londres, tornou-se mais jeitosinho com as mulheres ao longo dos anos.

Eu espero que alguém um dia te pegue de jeito num corredor, numa escada, em qualquer canto desse mundo, seu pária! Pra que você também possa rir ao se lembrar, filho da puta.

Essa é uma revista muderna, né? Pra gente descolex, com atitude. Prefiro ser retrógrada, caretona, véia, do que me fazer de super resolvida com as misérias humanas e achar bonitinho o que esse cara escreveu.

Let your body move to the music É isso, gente, praticamente

Let your body move to the music

É isso, gente, praticamente Vogue!!!
Estou superhypermegablaster feliz em poder dizer para vocês que o nosso blog rosa purpurinado - meu, da minha sistah Ana e da caçula Renata- foi citado por uma pessoa super hypada no mundo fashion. Olha a gente AQUI.

Maior orgulho, tô toda boba :)

Semana da Filosofia Contemporânea Com vocês, Roger Moreira: A

Semana da Filosofia Contemporânea

Com vocês, Roger Moreira:

A gente não sabemos
Escolher presidente
A gente não sabemos
Tomar conta da gente
A gente não sabemos
Nem escovar os dente
Tem gringo pensando
Que nóis é indigente...
A gente faz carro
E não sabe guiar
A gente faz trilho
E não tem trem prá botar
A gente faz filho
E não consegue criar
A gente pede grana
E não consegue pagar...
A gente faz música
E não consegue gravar
A gente escreve livro
E não consegue publicar
A gente escreve peça
E não consegue encenar
A gente joga bola
E não consegue ganhar...
A gente somos inútil!

Corri pr'o quarto
Acendi a luz
Olhei no espelho
O meu tava lá
Ainda bem
Que eu não tô na TV
Senão ia ter que cortar...
Ui!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Eu quero Sexo! Vem cá Sexo!
Bom! Vá lá, vai ver
Que é pelas crianças
Mas quem essa besta pensa
Que é prá decidir?
Depois aprende por aí
Que nem eu aprendi...
Tão distorcido
Que é uma sorte eu não
Ser pervertido
Voltei prá sala
Vou ver o jornal
Quem sabe me deixam
Ver a situação geral
E é eleição, é inflação
Corrupção e como tem ladrão
E assassino e terrorista
E a guerra espacial
Socorro!...
Eu quero Sexo! Me dá Sexo!
Como é que eu fico sem Sexo?
Sexo!
Me dá Sexo! Me dá Sexo!
Eu quero Sexo!

Shitchatting Olímpico: O Jabá Desculpem, amigos românticos,

Shitchatting Olímpico:
O Jabá

Desculpem, amigos românticos, que amam as Olimpíadas pelo ideal que representavam lá na Grécia; mas hoje eu vou falar do vil metal, de la plata, do money, that makes the world go around.
Quantos filmes publicitários foram feitos com o Giba para essa edição olímpica? Não sei vocês, mas eu estou com Gibite Aguda Galopante. Em alguns momentos são três comerciais seguidos com o cara, quem aguenta? Ou pior, quem compra a idéia?
Sei lá, me dá um certo desgosto constatar que, cedo ou tarde, as pessoas acabam se vendendo pra Publicidade, já que no final das contas, idealismo não paga aluguel***. Mas é sempre estranho ver o Giovane e o Oscar tentando me convencer a comprar um AB Shapper, quando a gente sabe que pra chegar onde eles chegaram foram necessários sacrifícios físicos e pessoais. Disciplina, garra, talento. Uma série de coisas que não dá pra comprar pelo telefone.

***mas por outro lado, o idealista satisfeito consegue viver numa cabana, na boa.

Relax Eu tenho um vulgarmente denominado "mecanismo de

Relax


Eu tenho um vulgarmente denominado "mecanismo de defesa" engatilhado para eventos importantes. Ele consiste em, na iminência do tal evento importante, eu simplesmente ignorar a sua importância e me dedicar a coisas desimportantes. Por exemplo, amanhã estarei envolvida em algo muito importante. Uma coisa que não atinge mais ninguém, que só trará benefícios pra mim e eu deveria estar me dedicando a tomar atitudes que amplificassem essa possibilidade. Tentar garantir que tudo saísse pelo menos 120% certo pro meu lado. Mas, não. Eu simplesmente desligo. Vou comer jaboticabas no pé. Vou ao O Boticário. Passo 45 min. na banca de jornais. É isso o que eu faço, eu negligencio. Porque na hora de um resultado merrecado, tá pronta a justificativa: eu não estava mesmo preparada.



Eu tive que me segurar pra não ficar baixando músicas hoje. Era o que eu mais queria fazer. Isso e ficar lendo as revistas do mês, qua saíram TODAS nesse final de semana.

É só uma coisinha pra você Ou a incrível arte de presentear.

É só uma coisinha pra você

Ou a incrível arte de presentear. Ignorando o discurso de que é só mais uma data comercial, todo mundo - certo, quase todo mundo - se sente impelido a presentear as pessoas agora, no final do ano. Por consideração, convivência. Em agradecimento por qualquer coisa. Ou por muitas coisas. O fato é que muitas pessoas que conheço concordam comigo que presentear é uma delícia. Deve ser algum resquício de algo primitivo escondido lá no fundo do corpo agora civilizado. Em algum momento o ser humano quis ser agradável. Sobrou isso, Natal e aniversários pra gente canalizar essa vontade.

Só que não há um caminho largo nessa empreitada. É bem difícil, na realidade. Primeiro, a questão financeira. São tantas as pessoas pra tão pouca moeda corrente. E normalmente nossas intenções não são proporcionais a nossa possibilidade Real. E é aí que se esbarra no outro empecilho: será que ela - a pessoa a ser presenteada - vai gostar? Tem resposta na ponta da língua, não tem? " O que vale é a intenção" ou "Cavalo dado...". Mas a gente sabe que não é assim. E não queremos que seja assim. A gente quer que a pessoa se sita Golden Master Plus. No fundo, isso acaba sendo o mais interessante de tudo, porque nessa preocupação em provocar a reação perfeita, a alegria que pipoca ao abrir da caixa, mora o verdadeiro presente. O presente que o presenteado acaba nos dando, a prazer de saber que provocamos prazer. Ou seja, presentear é um ato imensamente egoísta, porque o que a gente quer, de verdade, é a alegria do outro, voltada pra nós. A coisa, o presente em si, é só uma embalagem bonita.

Como assim? Assim, ué. A gente muda e pronto. Muda e perde a

Como assim?

Assim, ué.
A gente muda e pronto. Muda e perde a configuração de cores, uma droga, mas muda. Quem mandou escolher apelido homônimo de gente de verdade, que, além de tudo, tem cpf e rg?

Muda-se. O tempo todo, ainda que sem querer. Mas muitas vezes, querendo.

Muda e pronto.

Só que: vou continuar assinando helen. Assim só, minúscula e sem sobrenome.

Incorporei.


Percebi que não precisava mudar de endereço. SÓ - ó dor, ó dor - excluir o passado do Umbigo. Página em branco, aqui vamos nós.
Bora comigo?

Eu sei que essas cores são UÓ, mas hoje fica assim mesmo. Me suportem, por favor :)

Mais uma coisa:
Estou muito empenhada na lojinha. Porque é uma coisa em que estou botando fé e querendo muito fazer tudo direitinho para que dê certo. Ele começa virtual, mas já tem toda papelada rolando porque vai ser pra valer mesmo, na real. Então me desculpem a demora. Aqui e lá. Eu sou uma anta internética, mas acho que dá pra aprender de tudo um pouco na vida, certo? Tô na pista, então.

Foi dada a largada! E fica instituída a Semana da Pessoa

Foi dada a largada!

E fica instituída a Semana da Pessoa Amarga. Gongação; chochação; destemperos e antipatias, podem trazer. Joguem tudo nesse blog. Ele agüenta. É por conta da casa, aproveitem.

Vai começar Aquele programa, o BBB. E aí, minha gente, vamos

Vai começar

Aquele programa, o BBB.
E aí, minha gente, vamos continuar cantando "Amigos Para Sempre" ou nos engalfinhar num palavrório sem fim do tipo eu acho/ você acha? Porque vocês sabem, né: E-U-N-Ã-O-S-U-P-O-R-T-O.

Desculpa, aí.
beijomeadd.

Nem conto: Eu nuncanaminhavida tinha ouvido falar do tal Bonde das Popozudas. Vejam vocês a ingenuidade tardia da pessoa. Imagina minha cara, reveillon, todo mundo no maior êxtase de santo daime, só que sem o santo daime, se jogando, weeeee, viva! bravo!, 2008 rules, essas coisas. E eu lá, né, toda beige, porque pego sarampo mas não pego alegria injustificada. Não que isso seja uma qualidade. Mas o Bonde tava rolando solto. E meu queixo caindo, caindo, dropando na pista. Como foi que a gente chegou a esse lugar??? "Eu vou pro baile, sem calcinha. Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar". Pra ficar na parte publicável. Me deu uma série de vergonhas: de ser mulher; de ter bunda; de usar calcinha. Porque vendo aquilo lá, parece que tudo, absolutamente tudo nessa vida, pode ser usado contra você no tribunal.
:O

E olha que moralidade é um conceito muito vago na minha vida. Não é por isso que eu fiquei meio passada, não. Tem mais a ver com meu fascínio pela feminilidade. Que aparentemente agoniza. Aconteceu a mesma coisa comigo no tempo em que dançavam na boca da garrafa. Sinto como se fosse uma facada na Ava Gardner ou algo assim.

O Barbeiro Demoníaco Tive picos patológicos de ansiedade

O Barbeiro Demoníaco

Tive picos patológicos de ansiedade assistindo o trailler do novo filme de Tim Burton,"Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet", baseado no musical da Broadway. E aí está meu entretanto: um musical. Minha paciência para musicais ficou toda para Moulin Rouge, ainda assim porque era aquela coisa caótica, com Nirvana no cabaré. Me falta refinamento, me falta èlant, sou uma bárbara, eu sei. Mas imagino que farei - é claro que farei! - o esforço de assisti-lo como se deve, na tela grande e suja deste cineminha mal-e-má daqui. Eu faço tudo pra me envolver na atmosfera timburtoniana uma vez mais. Me identifico (muito) com aquela estranheza, bonita demais de tão feia.

Li que Johnny Depp precisou aprender a cantar para fazer o filme. E disse que isso foi um grande desafio. Ora, Johnny, se Paulo Coelho sabe fazer chover, que dúvida, mon chéri.

Eu sei que já faz um tempo que ele disse isso. E atualmente, na posição de Imortal da Academia, deve até ter desmentido. Mas é tão difícil esquecer tamanho poder...

Encomendas Preciso mostrar pra vocês o capricho das garotas

Encomendas

Preciso mostrar pra vocês o capricho das garotas que frequentam esse blog:

Essa é a reação eSpontânea, quando as coisas chegam

Daqui pra frente é carão:

Bolsa e broche da Jana
(cachecol da Lojinha)

Jardim Delicado da Drica

Gente, que capricho, que delicadeza com que essas meninas trabalham. Dêem zoom nas imagens e vejam a perfeição dos fuxicos da bolsa. E essas flores (também fuxicos), vocês já viram coisa mais fofa?

Parabéns, meninas! Tudo lindo demais, AMEI :)

* * *Teste * *You are Betty Grable* The ulitmate girl next

Teste You are Betty Grable

The ulitmate girl next door You're the perfect girl for most guys Pretty yet approachable. Beautiful yet real.

What Famous Pinup Are You?

Vi primeiro aqui.

Sou a sua vizinha. A garota no ponto de ônibus. Gostei :)

DROPS Fiz a prova de inglês. Vejam que eu simplesmente batizei

DROPS

Fiz a prova de inglês. Vejam que eu simplesmente batizei o CAE de prova de inglês pra tirar um pouco do peso das minhas costas. E acabei acreditando mesmo que ia lá só fazer uma prova de inglês. O resultado imediato é que parece que fui atingida por um trem, que veio direto da Cambridge University. Tipo Tóimmmm mesmo. Seis horas de provas, fora o Speaking, que foi outro dia. Não há nada que não esteja doendo. Aluguei uns neurônios dos meus cachorros pra conseguir redigir esse post. O resultado oficial só sai em fevereiro, mas ó, nem desperdicem energia com pensamentos positivos e vivas, porque dessa vez não deu. E eu tenho muito respeito, admiração e inveja rôxa azulada de vocês que já prestaram e passaram nesse exame. Ave!

Mas eu não conseguiria dormir dezoito horas consecutivas, como pretendo, sem dizer nada a respeito dos comentários de vocês sobre os filhos da Simony e, principalmente, Sexo Tântrico. Eu não consigo ignorar o sexo tântrico. Vamos lá:

º Saber o nome dos filhos da ex-cantora mirim é um prodígio! Patrícia, Renata e Rê, vocês estão de parabéns estrelinha. Agora quero ver quem sabe os nomes dos respectivos pais dos garotos! E mais: Como assim, a Rê foi ao casamento???

º Transar oito horas consecutivas. Tá. Nem os lobos, meu bem. E o que foi que aconteceu com todo aquele papo de qualidade no lugar de quantidade? Aí a Ril me pergunta se são oito horas com o mesmo cara. E eu só posso supor que sim, já que, com caras diferentes deixa de ser recreação pra virar função. Tem o livro de uma surfista aí que explica detalhadamente o procedimento para fins comerciais. Inclui duchas higiênicas. Acho que não é muito espiritual.

- Querida, essa Flor de Lótus está me fazendo cócegas...
- Releva, transcenda, sublima, Roberval! Só mais seis horas, vai...

º O que nos leva de volta ao sexo tântrico. Taí uma coisa que nunca vou entender, o tal do Tantra. Precisa durar PELO MENOS duas horas. O Tantra contempla. Vem daí o comentário da Tina, de olhos nos olhos e tal. Mas, né. Duas horas olhando no olho? E nem pense naquele rock'n'roll todo que vocês, pessoas sujas, estão tão acostumadas. Aliás, não pensem em nada. O Tantra não pensa, ele eleva, transcende o pensamento. E o sexo em si. E então serve pra quê, cazzo, um sexo que sublima o sexo? O Google me disse que o Tantra têm dez posições básicas. E a essa altura eu já mandei o Tantra pras favas, porque de básica, lenta e chata já basta a realidade.
Mentira!Porque a realidade tem pegada forte ;)

Fiz um poema tântrico pra ilustrar que aprendi a filosofia:
Querida
você é minha vida
além de ser a semente
do meu vaso de flor.

Pronto, agora eu vou dormir.

Modernicidades - Olha, comprei um monte de frutas: maçã,

Modernicidades

- Olha, comprei um monte de frutas: maçã, goiaba, pêssego! Pega umas aí pra você!
- Ahn, obrigada, mas nem vou pegar porque acaba estragando. Eu não sou muito de comer frutas assim, frescas.
- E como 'cê come fruta então???
- Cápsulas.

Percebam que em nenhum momento eu disse que isso era um exempo de vida saudável.

EU SEI QUE VOCÊ TAMBÉM SENTE, EU DESEJO QUE VOCÊ TAMBÉM SINTA

EU SEI QUE VOCÊ TAMBÉM SENTE,
EU DESEJO QUE VOCÊ TAMBÉM SINTA

Um carro foi metralhado por engano.
Uma Instituição Nacional pede desculpas.

Podia ser você. Ou seu filho. Ou qualquer pessoa que você conheça. Alguém da sua rede de relacionamentos. Faz diferença? Se você conhece ou não essa pessoa, faz diferença?

Dói mais se for o seu sangue derramado?
Não foi, mas podia ser você.

E eu te digo: eu choraria por você, que eu não conheço, assim como chorei pelo menino. Que podia ser meu, podia ser de qualquer um. Porque antes de ser alguém, um nome, um filho, ele era isso, um menino. Uma pessoa que estava dentro de um carro.

Podia ser você.
E eu choraria.
Você choraria por mim?
Não importa, você nem me conhece.

De qualquer maneira, eu queria pedir uma coisa: nem precisa chorar. Mas sinta. Sinta muito. Pare uns minutinhos o que você está fazendo e tente imaginar uma dor muito grande, profunda, que não é uma dor física, como a de alguém que toma um tiro. Mas a dor de quem perde mais do que sangue. A dor de alguém que perde alguém. Experimente também a dor de alguém que se sente perdido. Se perdendo, perdendo o ar.
Experimente. Dilacere-se, só por alguns minutos.

E depois, por favor, esqueça esse pré-conceito de que tudo está perdido e que não tem mais jeito. Nós estamos vivos. Milhões de nós. Vivos.

Vamos dar um pequeno sinal dessa vida - apática, besta, anônima - que corre nas nossas veias e dar um recado, ainda que virtual, para essa meia dúzia de Poderosos que nós elegemos em algum momento de distração:

Nós estamos vivos. E não estamos contentes com o rumo que as coisas estão tomando.
Nós estamos vivos e somos milhões.
Nós estamos vivos e um dia a gente aprende.
Nós estamos vivos, cuidado com a gente.

Até quando?

Foi a polícia. Podia ser o bandido. Não faz diferença. Alguém atirou na cabeça de uma criança.
Isso não é normal e NÃO PODE ser banal.
Por favor.
Diga que você sente. Muito.

ElaEla já disse que sente.
Diga você também.


Empatia: a resposta afetiva apropriada à situação da outra pessoa.

Por uma vida simples o gato da Helen

Por uma vida simples

o gato da Helen

Pernas curtas Todo mundo já sabe que mentiras têm pernas

Pernas curtas

Todo mundo já sabe que mentiras têm pernas curtas.

Então eu tenho essa opinião, pessoal e intransferível: se é para mentir, que seja uma mentira ampla, inadiável, detalhada, com contra-provas, argumentativa.

Não me venha com mentira raquítica, dessas que balançam com um espirro. Mentira com data de validade é pra preguiçosos.

Eu sou adulta. E como vivo, pretensamente, em sociedade, sei que existem ocasiões em que somos literalmente impedidos de dizer a verdade. Sua chefe pergunta "essa roupa me deixa bunduda?" e você vai responder o quê, a verdade? Só se quiser entrar pra fila do Seguro Desemprego, a gente sabe disso.

O amor da sua vida - ou pelo menos daquele momento da sua vida, que além de adulta eu sou realista - te pergunta se aquele monte de pasta colada que ele preparou e chama carinhosamente de macarrão está bom. Você responde, do fundo do coração: Divino. Porque está realmente divino, a intenção, a vontade de agradar. Só não coloca o paladar na soma, mas isso é apenas omissão, não chega a constituir mentira.

Pela boa e velha rinoplastia

Agora, quer me irritar? Minta bobagens.
Coisas insignificantes, que não iriam afetar o eixo de Rotação nem o Emocional de alguém. Minta sobre coisas absolutamente desnecessárias e irrelevantes. Como a moça da limpeza acabou de fazer.

Você tirou o lixo? Tirei.
E o lixo está lá, obviamente largado no mesmo lugar.

E esse pó encrustrado? Ah, não sei, limpei na sexta... Acho que é poluição.

Poluição, amigos. Quando olhando da minha janela o que se vê são lindos vinhedos, numa quase-frança tupiniquim.

Irrita, sabem. E me faz ter vontade de ir até lá, perguntar se ela acha que essa roupa me deixa bunduda.
Só pra testar.


Começa assim. Primeiro a pessoa insiste em dizer que tirou o lixo. Parece até inofencivo e pueril, esse tipo de mentirinha .
Mas depois a coisa vai tomando outras proporções. Chega até ao cúmulo de garantir, em cadeia nacional, que Inflação é uma coisa que não existe. Está apenas na sua cabeça.

Pensam que somos completos idiotas. E isso, sim, é uma verdade que dói.

Sobre o dodóimuito Incrível como na intenção de f...

Sobre o dodóimuito

Incrível como na intenção de fazer uma coisa a gente acaba descobrindo outras doze pelo caminho.
A primeira constatação é: a Medicina não se divide mais em eras pré e pós penicilina. Agora é Antes dos Planos de Saúde e Depois dos Planos de Saúde. Eles colocam uma pessoa lá, sentada atrás de uma mesa ordinária, que não condiz com a mensalidade do seu plano e a principal preocupação dela é se você precisa ou não de um afastamento (atestado). De antemão ela já te diz que não. O detalhe pouco importante é que eu NÃO preciso de um 'afastamento', posto que não posso me afastar de mim e sou minha própria patroa. Mas isso parece não ter muita importância. O importante é dizer que não, sempre, a qualquer custo. Assim mesmo, em ridículo piano forte.
Depois, pesa o fato de que, depois de diminuirem a carga radioativa dos aparelhos de RX, as radiografias não mostram nada com muita clareza, a não ser que seja uma fratura exposta. E convenhamos, uma pessoa que prendeu o dedo na porta não tem mesmo a pretensão de ser o atendimento mais relevante do plantão. Pôxa, na dúvida, acaba logo com meu sofrimento e me dá um analgésico pra cavalos.
Mas não. Depois que a criatura descobre que eu não quero férias do trabalho e que, sim!, está doendo pra caralho, a minha pobre radiografia tosca roda o PS. E claro que ninguém consegue ver direito, porque não tem condição numa imagem tão mal feita. Aliás, em uma delas não aparecem as pontas dos dedos. O que nem seria um problema SE EU NÃO TIVESSE PRENDIDO A PONTA DO DEDO!
Considerando que ninguém vai solicitar uma ressonância do meu dedo até que ele esteja em início de necrose, implorei por uma injeção e corri pra longe daquele lugar. Agora estou muito melhor, graças também aos maravilhosos comprimidos de cetoprofeno, que desintegram o estômago, mas mandam embora todas as dores, menos as existenciais. Mas mesmo essas dores diminuíram bastante, porque minha existência pode não estar ajudando muito a existência das outras pessoas, mas depois do que eu presenciei ontem, já me sinto ótima por não estar atrapalhando.

I'm too sexy for my blog Daí que eu ganhei o Prêmio Mulher

I'm too sexy for my blog

Daí que eu ganhei o Prêmio Mulher Ardida, minha gente!
Por definição: mulher que mostra a que veio, corajosa, independente e inteligente. Enfim, sua própria fada madrinha.

Obrigada, Lôra!!!

Vamos lá, eu passo a Calcinha Vermelha para as seguinte apimentadas:

Tina
Ana
Cíntya
Ruiva
Milena

Meninas, nem imagino a razão de alguns links estarem sublinhados e outros não. Coisa do Blogger. A Calcinha Vermelha é de todas, igualmente. E tenho dito.

Godzilla? Vamos lá, todo mundo em coro: SÓ FALTAVA ESSA!

Godzilla?

Vamos lá, todo mundo em coro: SÓ FALTAVA ESSA!

Terremoto.
Agora sim, Primeiro Mundo, nos aguarde. Os desastres naturais acabam de descobrir nossa latitude. Vai abalar?

Pra dar um arzinho hollywoodiano, profético e apocaliptico, bem que podia ter sido em Brasília, néam...

Pelo menos eu aprendi uma palavra nova: sismor.
Quando eu era pequena tinha PAVOR do Godzilla, pavor! Eu morava no "pé" de uma ladeira e ficava olhando lá pro alto e esperando o monstrengo aparecer. É, criança problema, eu sei.

Hãpideite:
Gente, o ZL tá certíssimo aqui nos comentários: foi a "Defesa do Casal" que mandou a terra tremer, certeza! Bora chamar a TV! Seja lá quem for o deus que habita o centro da Terra (ooops, deus?) chamem ele pra depor! Indiciem o cara!! Cadê o laudo? Eu quero é lauuuudooo!

Valei-me, St. La Chapelle!! É fogo!

Valei-me, St. La Chapelle!!

É fogo!