Mulherzinha Futebol Clube Ai, meninas! Estou me s...

Mulherzinha Futebol Clube

Ai, meninas! Estou me sentindo uma carpa fora d'água. Passeando pelos blogs de vocês eu só vejo entusiasmo e ansiedade pela primavera/verão que se aproxima. Ou pelas coleções para a próxima primavera/verão.
Eu não consegui.
Eu estou em choque.
Como assim a gente vai ter que usar cores primárias?
Amarelo, azul, vermelho?
Um verdinho e um violetinha pra sobrepor?
Não sei, não.
Vocês precisam me ajudar a enxergar esse novo universo em sólidos blocos coloridos.
Muio insegura.
Mui-to!


Um fantasma arrastando correntes da sala de aula sopra aos meus ouvidos: não é violeta, aluna medíocre. É magenta. Mas o fantasma deveria saber que eu não estava interessada no lá-então, menos ainda no aqui-agora.

Da falta que faz andar com um MP3 player Ele: Eu acho que o

Da falta que faz andar com um MP3 player

Ele: Eu acho que o que você precisa mesmo é de um romance melodioso!
Ela: Er...mas...então...
Eu seguro o riso, porque a conversa obviamente não é comigo. Ninguém nunca me diz que a solução de um problema passa por um romance melodioso. Seja lá o que isso for.
Uns cinco minutos depois, quando Ela já tinha desviado do assunto e dado outro rumo pra conversa:
Ele: Mas você não diria isso se estivesse vivendo um romance melodioso!
Ela: Não, olha, tô super sossegada, viu! Tô mesmo, nem tô priorizando esse lado não...
Ele: Mas se eu pudesse, te convidaria pra um longo passeio de barco...
Eu começo a ficar preocupada com a coitada em questão, porque assisto muito seriado americano e a expressão 'longo passeio de barco' me faz pensar em peritos criminais e coisas assim.
Ela: (...) é, eu nunca andei de barco... rs...rs...rs...
Ele: Ah, você iria adorar. No mar tudo fica muito mais melodioso...
Ela: rs...rs...rs...
No papo.

Viram, só não é feliz quem não se dispõe a romances melodiosos.

Ignorância em tempo real O cara está trancado no apartamento

Ignorância em tempo real

O cara está trancado no apartamento com a menina há mais de 48hs. Começaram a namorar quando ela tinha 12 e, depois de passados três anos, a menina colocou um ponto final no "relacionamento".

Para mim, tudo bem uma menina de 12 anos "namorar", desde que o "namorado" também seja um pré-adolescente. Alguém na mesma fase é o mínimo para justificar, né? E aqui nem é Las Vegas, portanto eles não vão se casar numa capela onde o Juiz de Paz está vestido como o Elvis.

Agora, podem me chamar idiota, mas essa é só a minha opinião: uma garota de 12 anos está brincando de ser mulher, certo? Enquanto um rapaz de19 já é um homem. Eu não quero fazer uma volta enorme e recair no mesmo assunto de alguns posts atrás e chegar a mesma conclusão resignada, de que alguns homens são dominados pelos desejos do próprio pinto e que, oh, o que se há de fazer?

Não fui eu quem fez as regras atuais, onde garotas de 12 anos namoram no sentido bíblico da palavra e dão mais do que chuchu na cerca. Só que, se mãe de uma delas eu fosse, no mínimo, eu ficaria alerta pelo fato da minha PRÉ adolescente estar "namorando" um rapaz que, certamente, tem interesses muito diferentes dos dela. Ou pelo menos deveria ter.

Então, quando um homem de 22 anos invade um apartamento lotado de adolescentes e mantém a ex-namorada de 15 anos refém, fica difícil dissociar os vilões dessa história. Daqui, olhando de longe, eu vejo um desequilibrado, uma piriguete e meia dúzia de pais omissos.

Mas cada um enxerga aquilo que quer.

Shitchatting Olímpico Vocês sabem quantas pessoas já

Shitchatting Olímpico

Vocês sabem quantas pessoas já morreram em Pequim desde o início das Olimpíadas? Só que eu ouvi, foram 3. Um americano foi assassinado e outras duas pessoas foram vítimas fatais em um acidente com um ônibus que transportava pessoas para os Jogos. Eu vi na CNN, não sei se a notícia chegou a ser veiculada nos noticiários nacionais.

Não sei quais são os métodos de relações públicas do Governo Chinês, mas funcionam que são uma beleza...


Sei que é cansativa essa minha postura de Dona Encrenca Oficial. Mas é que esse é um sapão que não sou obrigada a engolir. Cada um tem o direito (pelo menos por enquanto) de expressar o que sente em relação ao assunto. Já ouvi vários comentários que desdenham dessa visão crítica dos Jogos, desde comparações com a poluição paulistana até a mortalidade por balas perdidas carioca. Por mim, tudo bem. Comparações são naturais e desejáveis, já que é uma maneira(nem é A MELHOR maneira, mas é uma maneira) de mensurar as coisas. Eu só gosto de levar em consideração que reconheço, sim, todos os problemas na Segurança e no Meio Ambiente do Brasil. E deixar claro que se fosse cogitado realizar uma Olimpíada aqui, eu já estaria esperneando.
Desde já.

Tem outra coisa. Isso de retirar tudo que é supostamente feio ou indesejável da vista nem é uma coisa nova. Muito menos aqui. Quem é lá do Norte e Nordeste do país sabe muito bem do que estou falando. Os Painhos são mestres em levar o pessoal "desafortunado" para galpões longe das cidades, onde rolam altos banquetes enquanto algum grande evento se desenvolve nas capitais. O cinismo é uma coisa sem fronteiras, não tenho ilusões em relação a isso.

Aliás, meu potinho de ilusão tá esvaziando rapidamente.

Não falo da minha vida pessoal! O pitéu do Senador Eu

Não falo da minha vida pessoal!

O pitéu do Senador

Eu concordo que ela não fale. Mais: ninguém devia sequer estender o microfone em sua direção. Porque todo mundo sabe que ela não tem nada pra dizer. Ou nós estamos interessados nas revelações bombásticas que uma maria-mandato pode fazer? *uh* ele praticou corrupção comigo! *ah* ele é altamente corrompível! *oh* ele fez um filho ni mim e agora eu vou contar tudo pra vocês porque eu vi a luz! E se houvesse um pingo de espírito revolucionário (de verdade, não de rebelde de ocasião) nessa terra, ninguém comprava a porcaria da revista nesse mês. Tanta mulher pelada dando sopa por aí, custava boicotar a pseudo-jornalista-modelo-amadamante-atriz-escritora? Periguete go home! Vá procurar outro parlamentar pra pagar seu champagne rosé, neném.

Tiozão tá caindo e vai voar caquinha pra todo lado.

Mistério O carteiro chegou e meu nome gritou com uma caixa na

Mistério

O carteiro chegou e meu nome gritou com uma caixa na mão. E eu corri como uma lebre saltitante, porque nada me deixa tão feliz como o carro de entrega do correio. Bom, algumas coisas me deixam mais feliz, mas eu fiquei realmente entusiasmada, é o que eu quero dizer. Só que eu não tinha comprado nada. Oba, presente, pensei! Ô, ô... mas eu não conheço esse nome remetente. Hum. Abro a caixinha e:

oh, que luxo!

A máscara. De um lado petit pois e de outro ursinhos panda. De cetim, tá?! Isso foi ontem à tarde. E até agora eu não sei quem foi que me deu!!! Aparentemente é uma cortesia da La Reina Madre, aquela marca de bolsas artesanais exclusiva da internet. Mas que estratégia ousada, considerando que eu nunca havia comprado nada lá! Como é que eles descobrem a gente, em meio ao pasto, a relva e os fósseis? Uau, tô passada, adorei o mimo :)

A foto é do site. E, gente, tem uma bolsa mais linda do que a outra. Vi uma de pois vermelhos com gatinhos que foi paixão ao primeiro clique, tá me faltando oxigênio desde que coloquei os olhos nela.

O nome do remetente é Denize Barros, que descobri depois ser a estilista.

pois = bolinhas
petit pois = bolinhazinhas

Take a bow Estaria sendo o cúmulo da pessoa koo, se fizesse

Take a bow

Estaria sendo o cúmulo da pessoa koo, se fizesse cara de paisagem para os elogios que vocês deixaram no post exibicionista. Então quero deixar bem claro que fiquei roxa de vergonha, porque no fundo a gente nunca sabe bem receber um elogio... Mas vocês me deram muitos e eu agradeço de verdade, porque não é todo dia que a gente ouve coisas positivas a nosso respeito.

E aproveitar a oportunidade pra falar sobre isso. Sobre como é distorcida nossa auto-avaliação. Esse carrasco que a gente carrega e que nos aponta no espelho tudo que avalia como not so good e nos impede de perceber o que é legal. Faço muito isso e acho que não conheço alguém que não faça. Que não tire o próprio mérito, se comparando com padrões criados para uma realidade de papel e tela de cinema.

O mundo é cruel, mas nossa crítica ferina é mais...

Eu concordo com a Ana. Já que eu paguei o mico agora quero que todo mundo entre na dança. Bora lá, podem providenciar post com carão!

I wanna be your baby Eu não sei como me coloco no meio desse

I wanna be your baby

Eu não sei como me coloco no meio desse tipo de enrosco. Quando me dou conta, lá estou eu, na linha de tiro. E como se não fosse suficiente, ainda trago o assunto pra rede.

Foi assim, eu ganhei um talco cremoso da Turma da Mônica. E duas lavandas Johnson's. Sim, como eu 'moro' nas perfumarias da vida, sempre ganho uns mimos das vendedoras. Cliente fiel que sou. Acontece que mimo a gente não escolhe, a gente ganha, agradece e pronto. Muitas coisas eu realmente uso, mas outras não são exatamente da minha praia, então passo pra frente. Foi o caso do talco e das lavandas. Alôôôuuu, são produtos infantis. E eu tenho uma penca de sobrinhos(as), só três produtos não serviriam para nada além de gerar ciumeira - nas mães. Foi assim que ontem, aproveitando a reunião de mulherzinhas que se encontra para fazer as unhas aqui em casa que eu, pura e besta, ofereci os produtos para a moça(manicure) que tem um sobrinho baby.
Tudo normal, até que alguém me perguntou porque eu estava dando e não usando os perfuminhos. E eu respondi, candidamente e com uma gargalhada, que eu já não era um bebê há algum tempo e que não dava pra sair por aí cheirando como um...

Foi minha ruína.
Como assim? Qual o problema de cheirar a bebê?
Estava eu louca, demente, abilolada? TODO MUNDO usa perfume de bebê, me disseram. É suave, é apropriado para o dia-a-dia, é tudo de bom!

No que eu só conseguia responder que achava meio boboca, me perfumar de Lolita, quando existem centenas de fragrâncias deliciosas por aí.

Acabaram comigo. Principalmente depois que eu, acuada e indignada com o ataque, declarei que não! Eu também não uso camisetão-camisola de ursinho/hellokitty/snoopy!!! Pelo menos não depois que fiz 17 anos.

E meia com anti-derrapante e olhinhos?
Não.

Calcinha com carinha feliz na bunda?
Não.

Enfim, aparentemente estou por fora.

E vocês, usam camisola da Moranguinho?

Fico imaginando assim, meu marido desfilando pela casa com uma camiseta do Ursinho Pooh.
Fofo? Acho, não...

É lindo, é rosa e eu ganhei da Drica! Esse tipo de sonho a

É lindo, é rosa e eu ganhei da Drica!


Esse tipo de sonho a gente tem mais é que contar, né?
Primeiro Mimo de 2008, nosso bloguinho agradece :)

Outro susto Xaveco do moço da banca de jornal, manja? - Olha,

Outro susto

Xaveco do moço da banca de jornal, manja?
- Olha, nunca tive coragem de dizer isso, mas hoje eu cou falar: você é a cara da Amy Lee.
Eu com os dez reais estendidos pra pagar a revista. Silêncio.
- Sério mesmo, aquela do Evanescence.
- Ela que parece comigo.
Silencio da parte dele agora.
- Eu nasci primeiro. Então ela se parece comigo.
- Muito doido isso, meu. Muito doido.

É.

O que eu tenho a dizer sobre essa comparação? Se eu fosse meramente parecida com essa garota, só lavava o rosto com água Evian, meu bem.

Vocês não tem idéia do que é ter acne depois de mulher crescida, não tem i-dé-i-a.

Montanha russa de emoções O problema nem acontece quando estou

Montanha russa de emoções

O problema nem acontece quando estou triste. Em caso de tristeza eu fico, no máximo, muito desanimada e preguiçosa. Agora, quando a pessoa se entusiasma... Eu, o trator.

A parte chata é que isso pode acontecer em um intervalo de 1 hora, por exemplo. O resultado? Estou can-sa-da; moída. No pó da rabiola, como dizem por aqui.

A verdade é que estou super ansiosa. E o pior de tudo é que não tem uma razão específica pra isso. Essa é a pior ansiedade pra mim. Porque já que não tem razão de ser, também não tem hora pra acabar. É coração na boca e frio no estômago, o tempo todo. Fora os pesadelos. Um horror.
Mas passa.

Irresistível A original A fraude Mas não importa.É

Irresistível

A original

A fraude

Mas não importa.É praticamente irresistível ver uma vitrine da Tiffany e não se prostrar em frente a ela.
Porém.
Cada um tem a carga de charme que merece.
E Audrey só tem uma, meu bem...
Um luxo, aquela boneca.

Abafa: depois do click, o alarme anti-pobre soou e eu fui retirada por seguranças parrudos, que me atiraram longe. E me deram uns trocos pro café.

2008 Pensei muito numa coisa, enquanto via os fogos pipocando.

2008

Pensei muito numa coisa, enquanto via os fogos pipocando. Tudo bonito e barulhento e empolgante. Se não fosse por apenas um detalhe: meu ano novo já tinha começado. Antes, muito antes. Lá pela metade do que chamaram 2007. Sem cores vibrantes ou pirotecnia.

Meu Ano Novo me rachou ao meio. E ao mesmo tempo juntou todos os meus cacos. E colou e moldou pra depois, sem aviso, me lançar ao chão com toda força. E espatifar, só pelo prazer de me fazer juntar tudo de novo.

E essa foi a minha lição. Essa É a minha lição. Não importa se cai e quebra. Só complica quando a gente insiste em varrer algumas partes pra debaixo do tapete. Fora isso, é chato, cansa, frustra, mas tem jeito. Às vezes manso, às vezes no grito, mas tem jeito, sim.

Por mim eu mudaria de nome.
De data de aniversário.
De endereço.
A cor dos cabelos.
E dos olhos.
Isso hoje.
E todos os dias.
Por mim.
Eu mudaria.
E mudo, sempre que possível.

Uau, o ano que vinha já veio. E agora?
Ainda em férias, ainda de casa cheia. Quantas bermudas, sungas e biquinis uma máquina de lavar suporta? Quantas toalhas? Quanto protetor solar você precisa providenciar pra não constranger as visitas?

Eu quero que vocês todos que passam sempre por aqui sejam muito felizes, viu! Fiquei assim, emotiva, depois de ver uma retrospectiva fotográfica horrível sobre o ano passado. Como a gente consegue viver num mundo tão cruel, me digam?

E eu também quero ser feliz. Estou cansada de retratos horríveis.

Para KleinNão é mito: as jaboticabeiras existem! Essa é uma das

Para KleinNão é mito: as jaboticabeiras existem!
Essa é uma das minhas seis
:O
Eu subo nos galhos
:O

Coisa mai linda!!!

Petisco [image: How many cannibals could your body feed?]

Petisco

clique na imagem prs saber quantos canibais
seu corpitcho pode alimentar

E eu achava que fosse um animalzinho de pequeno porte...


Ontem almocei naquele restô vegê de sempre. Estava muito lotado e a comida boa demais. Deu até uma certa culpa por não gastar o tempo que deveria preparando cenouras, beterrabas, brócolis e afins. Fica tudo lindo colorindo o prato. E saborosíssimo também. Mas daí veio o jantar. E eu me lembrei exatamente porque não me dedico a ralar abobrinhas e picar acelgas every day: que baderna na cozinha, que baderna!

E tem a questão fundamental: eu gosto de carne. Portanto, canibais, é isso aí, se vocês me encontrarem, estão no seu direito de me fazer de almoço. Mas primeiro vão ter que me pegar...

Rainha Essa foi graças à Patrícia - e a coworker dela. A Sula.

Rainha

Essa foi graças à Patrícia - e a coworker dela.
A Sula. A Sula está na minha vida desde sempre. Porque obviamente meu pai tinha uma tendência a dar uma espiadinha no programa sertanejo de dominho de manhã pra ver a Sula. E ninguém lá em casa - minha mãe ou eu - reclamava, porque a Sula é folclore, portanto, faz parte da cultura, certo? Eu peguei logo no início, quando ela era apenas a irmã mais nova da reboladora famosa, a que dançava o Piripipi - que eu adorava. Antes de ela usar só cor-de-rosa. Então no figurino tinha muito couro de vaca envolvido. Muitas vezes adornado com pele de coelho, pra deixar o detalhe mais fofinho. E os trinados, né? Porque a Sula só encanta, não sabe cantar. Mas os fãs nunca reclamaram desse detalhe.

O tempo passa, o tempo voa e num belo dia Abuelita - que é sacoleira desde a outra encarnação - me diz que encontrou Sula no Brás. Eu disse um ham-ham e mudei logo de assunto, porque só o que me faltava era Abuelita começar a ter alucinações com celebs do povo. O tempo passou mais um pouco e lá estava eu, num outro dia qualquer, escoltando Abuelita pelas lojas, mas completamente distraída com uns vestidinhos fantásticos que achei numa banca, quando ela me dá um puxão e vira minha cabeça em outra direção. "Não falei que tinha visto a Sula!". Sim, lá estava ela, em todo seu explendor cor-de-rosa, mas versão empresária, porque vocês sabem que ela tem o Plano B, uma loja de roupas. Era um terninho rosa. Rebordado, se é que vocês me entendem.
- Oi, Sula!!! - mãozinha da Abuelita fazendo tchauzinho.
- Vamo, Vó! - eu, puxando a tiete da terceira idade.
- Oi, boas compras, queridas! - A Sula.
É. Eu dei tchauzinho pra ela. Ela era legal, pôxa.
Foi assunto pra Abuelita uns dois meses. Até a menina da Malhação ir parar na casa dela, o que já é outra história.

Awmmm... Vejam só o que vários blogueiros famosos andaram

Awmmm...


Vejam só o que vários blogueiros famosos andaram ganhando por esses dias:


Posso com esses Ursinho, me digam?

O Bad Bill vem com essa postura Homer, conferindo se as partes estão mesmo ali.
O Bob é o romântico, vestindo camiseta com a foto da namorada.
E o Teddy, acreditem ou não, é sadomasô!!!

Pra que clube eu tenho que entrar pra ganhar também, heim?!

Eleições 2008 A localização geográfica da minha casa é péssima

Eleições 2008

A localização geográfica da minha casa é péssima para os políticos. Não, eu não moro no Trópico de Câncer, mas é que minha casa fica em uma divisa. Entre uma roça e uma roça um pouco menor. Tipo cidade caipira maquiada. Com blush demais.

Daí que os candidatos ficam confusos. E não sabem se devem puxar nosso saco ou não. Nos prestar favores ou não. Por que, né, perguntar onde a gente vota não pega bem. Então, na dúvida, todo mundo liga pedindo apoio. Todo mundo oferece carona quando vê a molecada no ponto de ônibus.

E é tudo muito pitoresco. Já que as cidades maiores tem o horário gratuíto na tv. Aqui não dá, então surgem as estratégias de abordagem direta. Tipo, na saída do suermercado. "Não, não precisa de taxi, não, eu levo sua 'despesa'". E têm aqueles que se oferecem para PAGAR a despesa.

E tem os beijinhos. Candidato agora não acha mais suficiente aperto de mão, quer dar beijinho!

Me poupe, candidato! Veja minha cara de nojo e saia de perto de mim!

Tão desiludida, gente, tão desistimulada com minha cédula eletrônica.