Sunday, December 12, 2010

Shopgirl Jeremy E Mirabell. Mas o que importa mesmo é o

Shopgirl

Jeremy

E Mirabell. Mas o que importa mesmo é o Jeremy.

Ela não gostou muito da sugestão de andar em volta do cinema e não entrar nele. Já eu, se protagonista fosse, teria arrasado com o filme, porque me apaixonei por ele naquele exato momento. Ou quando ele pediu moedas pra lavar roupas, não sei bem.



*Mas a gente ainda sonha* E eu sonhei que tinha dois gatos

Mas a gente ainda sonha


E eu sonhei que tinha dois gatos amarelos. Um grandão - o original - e um pequeno. E o grandão falava. E me disse que não estava muito bem e que queria ir comigo ao centro da cidade. É, pra não ficar sozinho. O meu gato, no meu sonho, também tem um pouco de pânico...

Saturday, December 11, 2010

Eu preciso muito disso Eu uso o mesmo perfume desde sempre.

Eu preciso muito disso



Eu uso o mesmo perfume desde sempre. Demorou pra me conquistar, mas ficou. Eu sou assim, mulher de um perfume só. O que não quer dizer que não seja uma mulher de vários frascos. Agora, com a proximidade das festas e lembrancinhas e presentinhos mil, minha amiga, a publicidade, inunda meu bem querer com todos aqueles anúncios irresistíveis, glamourosos, cheios de luxo e sedução. O que mais uma garota pode querer além disso? Como eu sei que o pacote completo (glamour/luxo/sedução) não está necessariamente embutido na fragrância, eu não dou a mínima para o perfume. Mas enlouqueço com os frascos. Quero tudo, quero todos. Estou fora de controle. Alguém me prenda, por favor!


Thursday, December 9, 2010

Disfórica E pra encerrar de uma vez aquela conversinha

Disfórica

E pra encerrar de uma vez aquela conversinha nhémnhémnhém:
- Noooossa, maravilhoooooosa essa camiseta! É vintage?
- Não, comprei no Carrefour.

Antes só.

Coisa mais fofa! Dêem uma olhada no selinho que ganhei da Ice:

Coisa mais fofa!

Dêem uma olhada no selinho que ganhei da Ice:

A pessoa faz essas coisas enquanto está numa conference call. Imaginem o talento da moça quanto pode se entregar totalmente ao processo criativo!?

Amei, Ice! Chuchus são a minha cara, eles não parecem estar sempre de mau-humor? rsrs


Vocês também cantam mentalmente a música do Vanilla Ice sempre que vêem um comentário ou post da Ice? Eu canto. Às vezes danço.


*O Lojinha* Se é pra fazer, vamos fazer direito: inauguração

O Lojinha

Se é pra fazer, vamos fazer direito: inauguração oficial no dia 09 de Junho. Todos convidados, claro.

Me ralo toda! Eu acho um absurdo, um desrespeito com a pessoa,

Me ralo toda!

Eu acho um absurdo, um desrespeito com a pessoa, que a gente tenha que se estabacar de alguma maneira pra usar uma coisa bonitinha assim:



Né?

Too many people Essa semana nasce mais um sobrinho meu. Perdi

Too many people

Essa semana nasce mais um sobrinho meu. Perdi a conta, esse deve ser o décimo.
Mentira, é o sexto. Fora os agregados, que são os meio-irmãos dos sobrinhos. Aí sim, passa da dezena e passa bem. É o retrato do novo modelo familiar, os meus, os seus e os nossos. Para os pais, aparentemente, não tem muito problema se não existem cadeiras sufientes para todos no Natal. Mas para nós, tias e madrinhas, está ficando complicado administrar o que Malthus teorizou tão bem: a explosão populacional.
Meu sobrinho mais velho (o menino mais velho), do alto de seus seis anos recém-completos sintetizou brilhantemente o que eu sinto, mas sou impedida de expressar. Vocês sabem, não pega bem, socialmente falando, a gente mandar a mãe das crianças manter as pernas fechadas. Não é fino. E eu sou phiina. Ou finjo ser, pro meu próprio bem.
Mas então, o sobrinho, sentindo o peso de seis meio-irmãos e agora esse novo irmão inteirinho, quando questionado sobre se iria ou não ajudar a mamãe com o novo bebê, disparou:
- Ela que se vire! (sic). Quem mandou ficar criando um monte de filhos!

Eu queria que isso fosse só engraçado, mas é triste, tão triste...


Quando minha primeira sobrinha nasceu (hoje ela tem 8 anos e usa minhas botas), era uma farra. A casa dela virou um playground, porque nós, os tios babões, enchíamos a menina com todo tipo de tranqueira colorida e barulhenta disponível. Balanços, cabanas, piscininhas. Pouco depois nasceu meu sobrinho. A mesma coisa, carrinhos com cavalinhos, bichinhos de zoológico, fotos dele peladinho tomando banho na banheira. Com um plus: esse foi meu bebê. Por razões que a razão desconhece, a mãe dele, que está para ter o terceiro filho, não foi capaz de segurar a barra desse bebê. E ele foi meu baby até os três anos. Sim, eu já brinquei de mamãe. E me saí muito bem, sem falsa modéstia. Depois, a vida seguiu seu curso natural e hoje ele está lá, com seus quase sete irmãos. E para mim, no papel de tia de atacado, o mimo ficou impraticável. Culpa do Governo, meus queridos, culpa do Governo.





Wednesday, December 8, 2010

A procura pela entrada usb perdida Calma. Na verdade isso é um

A procura pela entrada usb perdida

Calma. Na verdade isso é um exercício de paciência.
Eu quero muito mostrar o resultado da minha incursão ao mundo dos salões da cabeleireiros que, vocês sabem, não abrem às segundas. Mas esse abriu, porque é dezembro. E eu quero muito, muito mostrar como eu sou uma pessoa que amarela, agora. Essa pessoa nova e ponderada para quem vocês tem sido constantemente re-apresentados aqui no blog se mostra incapaz de tomar uma decisão radical até com o próprio cabelo.

Eu já tinha refeito o corte na semana passada. O lance de ontem era coloração pura. E eu queria mudar, queria uma coisa mais definida. Mas não tive a coragem necessária para. Porque era pra me tornar aquela moça da propaganda do novo celular V8, quase uma Kate Beckinsale. Ou então voltar para a loirice, velha conhecida. No, no, no.

Vocês vão ver. Tem umas luzes lá e só. Um marrom mais elegante, segundo a embalagem. A cor do cabelo daquela boneca amiga da Barbie, que eu nem sei o nome. É só esperar mais um pouquinho (estou procurando uma entrada usb amiga, onde eu possa descarregar as fotos, já que a minha está sem funcionar há mais de seis meses e eu nem tchuns). Frustrante ou não, eu vou mostrar. Péra aí.



This is not a toy Não é intrigante que os sacos plásticos

This is not a toy

Não é intrigante que os sacos plásticos venham com um aviso escrito "este saco não é um brinquedo" quando as pessoas que o usam para esse fim estão longe de saber ler? Certo, a mensagem é para mamãe & papai. Mas convenhamos, se você dá uma sacolinha pro seu filho brincar, certamente não é uma pessoa que lê as letras miúdas.

Lembram do meu vizinhozinho que roubou meu gato? Então, ele estava correndo com uma sacolinha de supermercado enfiada na cabeça. Caiu de boca no chão. Dentão foi pro espaço. E eu ouvia aqui de casa, mamãe em desespero: E agora, meu Deus?!

Agora, mãe, enfia a cabeça na sacola. E inspire.



Tuesday, December 7, 2010

Espelho mágico, espelho meu Eu quis saber se era natural ter a

Espelho mágico, espelho meu

Eu quis saber se era natural ter a mandíbula levemente assimétrica.
Ouvi uma aula sobre como o corpo humano é formado em duas partes e encaixado depois e de como esse fenômeno era preciso e sobre a beleza da vida desta maneira. E pra fechar com chave de ouro:
- Se até as chamadas deusas da beleza, as top-models, têm assimetrias é natural que você também tenha.

Ou seja: se até elas têm, filha, imagina você.

Acaba com a pessoa um comentário desses.
Não que eu não soubesse. Nada que o espelho não tenha mostrado.
Mas, né. Chato isso.

Pode ser que eu nem ligasse pra isso num outro dia qualquer. Mas tinha que ser hoje?


Desinibida Eu queria tanto mandar um beijo pro ZL! Vão dizer

Desinibida

Eu queria tanto mandar um beijo pro ZL! Vão dizer que só estou interessada no submarino dele.
Não é, mesmo. Ele sabe ;)


Monday, December 6, 2010

Familiaridades Provavelmente as mulheres da minha família

Familiaridades

Provavelmente as mulheres da minha família contribuem para que o lucro líquido de empresas de cosméticos como Avon, Natura, O Boticário e qualquer porcaria que venda em farmácias fique nas alturas. As mulheres .Stein usam maquiagem. Muita maquiagem. Não tudo de uma vez, obvio, porque as mulheres .Stein têm um pouco de estilo. Mas usam todo tipo de make up.
A novidade é que agora a nova geração de homens . Stein também usa maquiagem. Dois deles são Emo.
Como vocês podem imaginar, vem mais drama pela frente.


Já eu tenho me divertido horrores com essa história de compras parceladas pela internet. Levei a tradição familiar para um outro nível: Lancôme, Victoria's Secret, Vichy. Como faziam os Bandeirantes, ergo o mouse e sigo o caminho que ele indicar. Ou algo assim.



Sunday, December 5, 2010

Extreme Makeover Curso teórico: OK! Daí um tiozinho bem

Extreme Makeover

Curso teórico: OK!
Daí um tiozinho bem intencionado do Dep. de Trânsito da cidade foi até a sala de aula dar uns avisos. E aproveitou pra olhar os RG's, porque com essa história de fazer o documento já no ensino fundamental, as pessoas estão chegando aos 18 com a foto de quando tinham 5 anos. Não é o meu caso, nhé. Mas daí ele olha e declara: você vai ter que tirar outro RG.
- Como? Cuma? Por que?
- Porque você está descaracterizada nessa fotografia.
Pausa pra eu pensar a respeito da minha caracterização na fotografia.
- Não faz sentido isso!
- Muito diferente, tira outro senão vai dar problema.

Então, fica aí o recado: Não emagreçam. Não pintem os cabelos de marrom profundo. Não façam peelings seriados. E nem entrem de cabeça em qualquer tipo de terapia ou nada que provoque um certo grau de auto-conhecimento e relaxe aquela ruguinha de preocupação que você tinha desde os quinze anos.
Ou faça tudo isso e, finalmente, descaracterize-se!


Pra mim foi um puta elogio.



Porque hoje é sexta-feira!

I'm such a ladie but I'm dancing like ho...

Thata, você não está só :)


Saturday, December 4, 2010

Parabéns!!! O exercício da delicadeza: 7 anos de Marina W. O

Parabéns!!!

O exercício da delicadeza: 7 anos de Marina W.

O bloWg (retrospectiva deliciosa) foi o primeiro blog que li. E foi pelos links dele que cheguei a vários outros blogs, que hoje tenho o prazer de ver listados aqui.



Gossip girl:
Um dia liguei pra ela, a empregada atendeu o telefone: não senhora, aqui não tem nenhuma Marina!
hohoho.


*Obrigada!* À pessoa que, anonimamente, me ensinou a

Obrigada!

À pessoa que, anonimamente, me ensinou a questionar no blog novamente!!!

Thursday, December 2, 2010

Sina Eu sofro por antecipação. Porque eu sei que vou ao banco.

Sina

Eu sofro por antecipação.
Porque eu sei que vou ao banco.
Porque eu sei que vou ao outro banco.
Porque eu sei que preciso encontrar um carnê ancestral pra tirar dele um número.
Porque eu sei que hoje é sexta-feira e as coisas são mais lentas na mesma proporção em que mais pessoas precisam fazer mais coisas.
Porque em vez de começar a fazer essas coisas todas, eu fico aqui, sofrendo, sofrendo, sofrendo.
E lendo fofocas do povo rico&famoso.

É esse o tipo de atitude que me impede de me enquadrar na categoria dos ricos.

Famosa é fácil, basta me batizar com o nome de uma fruta e sair por aí sem calcinha.


Quer me castigar? Peça pra eu ir ao banco. É meu karma, entro em estado de letargia existencial em bancos. Parece que todo mundo consegue resolver a vida pelo atendimento online, menos eu. cricricricricricricricricri. Esse é meu ânimo.

Quem é que ainda tem carnês???


Wednesday, December 1, 2010

Semiótica Dedo. Porta. Falta de coordenação. Er...

Semiótica

Dedo.
Porta.
Falta de coordenação.


Era isso que eu estava tentando dizer.

Shit chatting Ela: - Você vai tirar carta pra carro e moto

Shit chatting

Ela:
- Você vai tirar carta pra carro e moto também?
Eu:
- Não, só carro. Você vai tirar pros dois?
- Vou. Quer dizer, eu queria tirar, né. Mas de carro eu tô ruim e de moto eu tô péssima!

Já eu vou dizer uma coisa pra vocês: tô dirigindo tão bonitinho...


Posso falar? Vocês não vão entender nada, mas eu PRECISO

Posso falar?

Vocês não vão entender nada, mas eu PRECISO desabafar!

Eu não sou multi. Eu não sou dez. Aliás, nem duas.
Duas já ajudava.
Até aprendi a falar não. O problema é quando as pessoas já percebem que você vai negar e saem de perto antes que você verbalize. Jogam a bomba e desaparecem.
Ninjas.

Assim não dá, assim não pode ser!

Pronto, desopilei.

Sabem o que eu vou fazer? Coisa nenhuma. Isso mesmo. Querem que eu faça tudo? Pois bem, não faço nada. E estamos conversados.

Como diria Abuelita, quem pariu Mateus que o embale.


Friday, November 12, 2010

Mulherzinha Futebol Clube Ai, meninas! Estou me s...

Mulherzinha Futebol Clube

Ai, meninas! Estou me sentindo uma carpa fora d'água. Passeando pelos blogs de vocês eu só vejo entusiasmo e ansiedade pela primavera/verão que se aproxima. Ou pelas coleções para a próxima primavera/verão.
Eu não consegui.
Eu estou em choque.
Como assim a gente vai ter que usar cores primárias?
Amarelo, azul, vermelho?
Um verdinho e um violetinha pra sobrepor?
Não sei, não.
Vocês precisam me ajudar a enxergar esse novo universo em sólidos blocos coloridos.
Muio insegura.
Mui-to!


Um fantasma arrastando correntes da sala de aula sopra aos meus ouvidos: não é violeta, aluna medíocre. É magenta. Mas o fantasma deveria saber que eu não estava interessada no lá-então, menos ainda no aqui-agora.



Da falta que faz andar com um MP3 player Ele: Eu acho que o

Da falta que faz andar com um MP3 player

Ele: Eu acho que o que você precisa mesmo é de um romance melodioso!
Ela: Er...mas...então...
Eu seguro o riso, porque a conversa obviamente não é comigo. Ninguém nunca me diz que a solução de um problema passa por um romance melodioso. Seja lá o que isso for.
Uns cinco minutos depois, quando Ela já tinha desviado do assunto e dado outro rumo pra conversa:
Ele: Mas você não diria isso se estivesse vivendo um romance melodioso!
Ela: Não, olha, tô super sossegada, viu! Tô mesmo, nem tô priorizando esse lado não...
Ele: Mas se eu pudesse, te convidaria pra um longo passeio de barco...
Eu começo a ficar preocupada com a coitada em questão, porque assisto muito seriado americano e a expressão 'longo passeio de barco' me faz pensar em peritos criminais e coisas assim.
Ela: (...) é, eu nunca andei de barco... rs...rs...rs...
Ele: Ah, você iria adorar. No mar tudo fica muito mais melodioso...
Ela: rs...rs...rs...
No papo.

Viram, só não é feliz quem não se dispõe a romances melodiosos.


Ignorância em tempo real O cara está trancado no apartamento

Ignorância em tempo real

O cara está trancado no apartamento com a menina há mais de 48hs. Começaram a namorar quando ela tinha 12 e, depois de passados três anos, a menina colocou um ponto final no "relacionamento".

Para mim, tudo bem uma menina de 12 anos "namorar", desde que o "namorado" também seja um pré-adolescente. Alguém na mesma fase é o mínimo para justificar, né? E aqui nem é Las Vegas, portanto eles não vão se casar numa capela onde o Juiz de Paz está vestido como o Elvis.

Agora, podem me chamar idiota, mas essa é só a minha opinião: uma garota de 12 anos está brincando de ser mulher, certo? Enquanto um rapaz de19 já é um homem. Eu não quero fazer uma volta enorme e recair no mesmo assunto de alguns posts atrás e chegar a mesma conclusão resignada, de que alguns homens são dominados pelos desejos do próprio pinto e que, oh, o que se há de fazer?

Não fui eu quem fez as regras atuais, onde garotas de 12 anos namoram no sentido bíblico da palavra e dão mais do que chuchu na cerca. Só que, se mãe de uma delas eu fosse, no mínimo, eu ficaria alerta pelo fato da minha PRÉ adolescente estar "namorando" um rapaz que, certamente, tem interesses muito diferentes dos dela. Ou pelo menos deveria ter.

Então, quando um homem de 22 anos invade um apartamento lotado de adolescentes e mantém a ex-namorada de 15 anos refém, fica difícil dissociar os vilões dessa história. Daqui, olhando de longe, eu vejo um desequilibrado, uma piriguete e meia dúzia de pais omissos.

Mas cada um enxerga aquilo que quer.



Thursday, November 11, 2010

Shitchatting Olímpico Vocês sabem quantas pessoas já

Shitchatting Olímpico



Vocês sabem quantas pessoas já morreram em Pequim desde o início das Olimpíadas? Só que eu ouvi, foram 3. Um americano foi assassinado e outras duas pessoas foram vítimas fatais em um acidente com um ônibus que transportava pessoas para os Jogos. Eu vi na CNN, não sei se a notícia chegou a ser veiculada nos noticiários nacionais.

Não sei quais são os métodos de relações públicas do Governo Chinês, mas funcionam que são uma beleza...


Sei que é cansativa essa minha postura de Dona Encrenca Oficial. Mas é que esse é um sapão que não sou obrigada a engolir. Cada um tem o direito (pelo menos por enquanto) de expressar o que sente em relação ao assunto. Já ouvi vários comentários que desdenham dessa visão crítica dos Jogos, desde comparações com a poluição paulistana até a mortalidade por balas perdidas carioca. Por mim, tudo bem. Comparações são naturais e desejáveis, já que é uma maneira(nem é A MELHOR maneira, mas é uma maneira) de mensurar as coisas. Eu só gosto de levar em consideração que reconheço, sim, todos os problemas na Segurança e no Meio Ambiente do Brasil. E deixar claro que se fosse cogitado realizar uma Olimpíada aqui, eu já estaria esperneando.
Desde já.

Tem outra coisa. Isso de retirar tudo que é supostamente feio ou indesejável da vista nem é uma coisa nova. Muito menos aqui. Quem é lá do Norte e Nordeste do país sabe muito bem do que estou falando. Os Painhos são mestres em levar o pessoal "desafortunado" para galpões longe das cidades, onde rolam altos banquetes enquanto algum grande evento se desenvolve nas capitais. O cinismo é uma coisa sem fronteiras, não tenho ilusões em relação a isso.

Aliás, meu potinho de ilusão tá esvaziando rapidamente.






Wednesday, November 10, 2010

Não falo da minha vida pessoal! O pitéu do Senador Eu

Não falo da minha vida pessoal!

O pitéu do Senador

Eu concordo que ela não fale. Mais: ninguém devia sequer estender o microfone em sua direção. Porque todo mundo sabe que ela não tem nada pra dizer. Ou nós estamos interessados nas revelações bombásticas que uma maria-mandato pode fazer? *uh* ele praticou corrupção comigo! *ah* ele é altamente corrompível! *oh* ele fez um filho ni mim e agora eu vou contar tudo pra vocês porque eu vi a luz! E se houvesse um pingo de espírito revolucionário (de verdade, não de rebelde de ocasião) nessa terra, ninguém comprava a porcaria da revista nesse mês. Tanta mulher pelada dando sopa por aí, custava boicotar a pseudo-jornalista-modelo-amadamante-atriz-escritora? Periguete go home! Vá procurar outro parlamentar pra pagar seu champagne rosé, neném.

Tiozão tá caindo e vai voar caquinha pra todo lado.


Mistério O carteiro chegou e meu nome gritou com uma caixa na

Mistério

O carteiro chegou e meu nome gritou com uma caixa na mão. E eu corri como uma lebre saltitante, porque nada me deixa tão feliz como o carro de entrega do correio. Bom, algumas coisas me deixam mais feliz, mas eu fiquei realmente entusiasmada, é o que eu quero dizer. Só que eu não tinha comprado nada. Oba, presente, pensei! Ô, ô... mas eu não conheço esse nome remetente. Hum. Abro a caixinha e:

oh
, que luxo!



A máscara. De um lado petit pois e de outro ursinhos panda. De cetim, tá?! Isso foi ontem à tarde. E até agora eu não sei quem foi que me deu!!! Aparentemente é uma cortesia da La Reina Madre, aquela marca de bolsas artesanais exclusiva da internet. Mas que estratégia ousada, considerando que eu nunca havia comprado nada lá! Como é que eles descobrem a gente, em meio ao pasto, a relva e os fósseis? Uau, tô passada, adorei o mimo :)

A foto é do site. E, gente, tem uma bolsa mais linda do que a outra. Vi uma de pois vermelhos com gatinhos que foi paixão ao primeiro clique, tá me faltando oxigênio desde que coloquei os olhos nela.

O nome do remetente é Denize Barros, que descobri depois ser a estilista.

pois = bolinhas
petit pois = bolinhazinhas



Take a bow Estaria sendo o cúmulo da pessoa koo, se fizesse

Take a bow

Estaria sendo o cúmulo da pessoa koo, se fizesse cara de paisagem para os elogios que vocês deixaram no post exibicionista. Então quero deixar bem claro que fiquei roxa de vergonha, porque no fundo a gente nunca sabe bem receber um elogio... Mas vocês me deram muitos e eu agradeço de verdade, porque não é todo dia que a gente ouve coisas positivas a nosso respeito.

E aproveitar a oportunidade pra falar sobre isso. Sobre como é distorcida nossa auto-avaliação. Esse carrasco que a gente carrega e que nos aponta no espelho tudo que avalia como not so good e nos impede de perceber o que é legal. Faço muito isso e acho que não conheço alguém que não faça. Que não tire o próprio mérito, se comparando com padrões criados para uma realidade de papel e tela de cinema.

O mundo é cruel, mas nossa crítica ferina é mais...

Eu concordo com a Ana. Já que eu paguei o mico agora quero que todo mundo entre na dança. Bora lá, podem providenciar post com carão!


I wanna be your baby Eu não sei como me coloco no meio desse

I wanna be your baby


Eu não sei como me coloco no meio desse tipo de enrosco. Quando me dou conta, lá estou eu, na linha de tiro. E como se não fosse suficiente, ainda trago o assunto pra rede.

Foi assim, eu ganhei um talco cremoso da Turma da Mônica. E duas lavandas Johnson's. Sim, como eu 'moro' nas perfumarias da vida, sempre ganho uns mimos das vendedoras. Cliente fiel que sou. Acontece que mimo a gente não escolhe, a gente ganha, agradece e pronto. Muitas coisas eu realmente uso, mas outras não são exatamente da minha praia, então passo pra frente. Foi o caso do talco e das lavandas. Alôôôuuu, são produtos infantis. E eu tenho uma penca de sobrinhos(as), só três produtos não serviriam para nada além de gerar ciumeira - nas mães. Foi assim que ontem, aproveitando a reunião de mulherzinhas que se encontra para fazer as unhas aqui em casa que eu, pura e besta, ofereci os produtos para a moça(manicure) que tem um sobrinho baby.
Tudo normal, até que alguém me perguntou porque eu estava dando e não usando os perfuminhos. E eu respondi, candidamente e com uma gargalhada, que eu já não era um bebê há algum tempo e que não dava pra sair por aí cheirando como um...

Foi minha ruína.
Como assim? Qual o problema de cheirar a bebê?
Estava eu louca, demente, abilolada? TODO MUNDO usa perfume de bebê, me disseram. É suave, é apropriado para o dia-a-dia, é tudo de bom!

No que eu só conseguia responder que achava meio boboca, me perfumar de Lolita, quando existem centenas de fragrâncias deliciosas por aí.

Acabaram comigo. Principalmente depois que eu, acuada e indignada com o ataque, declarei que não! Eu também não uso camisetão-camisola de ursinho/hellokitty/snoopy!!! Pelo menos não depois que fiz 17 anos.

E meia com anti-derrapante e olhinhos?
Não.

Calcinha com carinha feliz na bunda?
Não.

Enfim, aparentemente estou por fora.

E vocês, usam camisola da Moranguinho?


Fico imaginando assim, meu marido desfilando pela casa com uma camiseta do Ursinho Pooh.
Fofo? Acho, não...

Tuesday, November 9, 2010

É lindo, é rosa e eu ganhei da Drica! Esse tipo de sonho a

É lindo, é rosa e eu ganhei da Drica!


Esse tipo de sonho a gente tem mais é que contar, né?
Primeiro Mimo de 2008, nosso bloguinho agradece :)


Sunday, November 7, 2010

Outro susto Xaveco do moço da banca de jornal, manja? - Olha,

Outro susto

Xaveco do moço da banca de jornal, manja?
- Olha, nunca tive coragem de dizer isso, mas hoje eu cou falar: você é a cara da Amy Lee.
Eu com os dez reais estendidos pra pagar a revista. Silêncio.
- Sério mesmo, aquela do Evanescence.
- Ela que parece comigo.
Silencio da parte dele agora.
- Eu nasci primeiro. Então ela se parece comigo.
- Muito doido isso, meu. Muito doido.

É.



O que eu tenho a dizer sobre essa comparação? Se eu fosse meramente parecida com essa garota, só lavava o rosto com água Evian, meu bem.
Vocês não tem idéia do que é ter acne depois de mulher crescida, não tem i-dé-i-a.

Montanha russa de emoções O problema nem acontece quando estou

Montanha russa de emoções

O problema nem acontece quando estou triste. Em caso de tristeza eu fico, no máximo, muito desanimada e preguiçosa. Agora, quando a pessoa se entusiasma... Eu, o trator.
A parte chata é que isso pode acontecer em um intervalo de 1 hora, por exemplo. O resultado? Estou can-sa-da; moída. No pó da rabiola, como dizem por aqui.

A verdade é que estou super ansiosa. E o pior de tudo é que não tem uma razão específica pra isso. Essa é a pior ansiedade pra mim. Porque já que não tem razão de ser, também não tem hora pra acabar. É coração na boca e frio no estômago, o tempo todo. Fora os pesadelos. Um horror.
Mas passa.




Friday, November 5, 2010

Irresistível A original A fraude Mas não importa.É

Irresistível


A original


A fraude

Mas não importa.É praticamente irresistível ver uma vitrine da Tiffany e não se prostrar em frente a ela.
Porém.
Cada um tem a carga de charme que merece.
E Audrey só tem uma, meu bem...
Um luxo, aquela boneca.


Abafa: depois do click, o alarme anti-pobre soou e eu fui retirada por seguranças parrudos, que me atiraram longe. E me deram uns trocos pro café.

Thursday, November 4, 2010

2008 Pensei muito numa coisa, enquanto via os fogos pipocando.

2008

Pensei muito numa coisa, enquanto via os fogos pipocando. Tudo bonito e barulhento e empolgante. Se não fosse por apenas um detalhe: meu ano novo já tinha começado. Antes, muito antes. Lá pela metade do que chamaram 2007. Sem cores vibrantes ou pirotecnia.

Meu Ano Novo me rachou ao meio. E ao mesmo tempo juntou todos os meus cacos. E colou e moldou pra depois, sem aviso, me lançar ao chão com toda força. E espatifar, só pelo prazer de me fazer juntar tudo de novo.

E essa foi a minha lição. Essa É a minha lição. Não importa se cai e quebra. Só complica quando a gente insiste em varrer algumas partes pra debaixo do tapete. Fora isso, é chato, cansa, frustra, mas tem jeito. Às vezes manso, às vezes no grito, mas tem jeito, sim.

Por mim eu mudaria de nome.
De data de aniversário.
De endereço.
A cor dos cabelos.
E dos olhos.
Isso hoje.
E todos os dias.
Por mim.
Eu mudaria.
E mudo, sempre que possível.

Uau, o ano que vinha já veio. E agora?
Ainda em férias, ainda de casa cheia. Quantas bermudas, sungas e biquinis uma máquina de lavar suporta? Quantas toalhas? Quanto protetor solar você precisa providenciar pra não constranger as visitas?

Eu quero que vocês todos que passam sempre por aqui sejam muito felizes, viu! Fiquei assim, emotiva, depois de ver uma retrospectiva fotográfica horrível sobre o ano passado. Como a gente consegue viver num mundo tão cruel, me digam?


E eu também quero ser feliz. Estou cansada de retratos horríveis.


Para KleinNão é mito: as jaboticabeiras existem! Essa é uma das

Para KleinNão é mito: as jaboticabeiras existem!
Essa é uma das minhas seis
:O

Eu subo nos galhos
:O


Coisa mai linda!!!

Petisco [image: How many cannibals could your body feed?]

Petisco

How many cannibals could your body feed?
clique na imagem prs saber quantos canibais
seu corpitcho pode alimentar

E eu achava que fosse um animalzinho de pequeno porte...


Ontem almocei naquele restô vegê de sempre. Estava muito lotado e a comida boa demais. Deu até uma certa culpa por não gastar o tempo que deveria preparando cenouras, beterrabas, brócolis e afins. Fica tudo lindo colorindo o prato. E saborosíssimo também. Mas daí veio o jantar. E eu me lembrei exatamente porque não me dedico a ralar abobrinhas e picar acelgas every day: que baderna na cozinha, que baderna!

E tem a questão fundamental: eu gosto de carne. Portanto, canibais, é isso aí, se vocês me encontrarem, estão no seu direito de me fazer de almoço. Mas primeiro vão ter que me pegar...


Tuesday, November 2, 2010

Rainha Essa foi graças à Patrícia - e a coworker dela. A Sula.

Rainha

Essa foi graças à Patrícia - e a coworker dela.
A Sula. A Sula está na minha vida desde sempre. Porque obviamente meu pai tinha uma tendência a dar uma espiadinha no programa sertanejo de dominho de manhã pra ver a Sula. E ninguém lá em casa - minha mãe ou eu - reclamava, porque a Sula é folclore, portanto, faz parte da cultura, certo? Eu peguei logo no início, quando ela era apenas a irmã mais nova da reboladora famosa, a que dançava o Piripipi - que eu adorava. Antes de ela usar só cor-de-rosa. Então no figurino tinha muito couro de vaca envolvido. Muitas vezes adornado com pele de coelho, pra deixar o detalhe mais fofinho. E os trinados, né? Porque a Sula só encanta, não sabe cantar. Mas os fãs nunca reclamaram desse detalhe.

O tempo passa, o tempo voa e num belo dia Abuelita - que é sacoleira desde a outra encarnação - me diz que encontrou Sula no Brás. Eu disse um ham-ham e mudei logo de assunto, porque só o que me faltava era Abuelita começar a ter alucinações com celebs do povo. O tempo passou mais um pouco e lá estava eu, num outro dia qualquer, escoltando Abuelita pelas lojas, mas completamente distraída com uns vestidinhos fantásticos que achei numa banca, quando ela me dá um puxão e vira minha cabeça em outra direção. "Não falei que tinha visto a Sula!". Sim, lá estava ela, em todo seu explendor cor-de-rosa, mas versão empresária, porque vocês sabem que ela tem o Plano B, uma loja de roupas. Era um terninho rosa. Rebordado, se é que vocês me entendem.
- Oi, Sula!!! - mãozinha da Abuelita fazendo tchauzinho.
- Vamo, Vó! - eu, puxando a tiete da terceira idade.
- Oi, boas compras, queridas! - A Sula.
É. Eu dei tchauzinho pra ela. Ela era legal, pôxa.
Foi assunto pra Abuelita uns dois meses. Até a menina da Malhação ir parar na casa dela, o que já é outra história.


Awmmm... Vejam só o que vários blogueiros famosos andaram

Awmmm...


Vejam só o que vários blogueiros famosos andaram ganhando por esses dias:


Posso com esses Ursinho, me digam?

O Bad Bill vem com essa postura Homer, conferindo se as partes estão mesmo ali.
O Bob é o romântico, vestindo camiseta com a foto da namorada.
E o Teddy, acreditem ou não, é sadomasô!!!

Pra que clube eu tenho que entrar pra ganhar também, heim?!

Monday, November 1, 2010

Eleições 2008 A localização geográfica da minha casa é péssima

Eleições 2008

A localização geográfica da minha casa é péssima para os políticos. Não, eu não moro no Trópico de Câncer, mas é que minha casa fica em uma divisa. Entre uma roça e uma roça um pouco menor. Tipo cidade caipira maquiada. Com blush demais.

Daí que os candidatos ficam confusos. E não sabem se devem puxar nosso saco ou não. Nos prestar favores ou não. Por que, né, perguntar onde a gente vota não pega bem. Então, na dúvida, todo mundo liga pedindo apoio. Todo mundo oferece carona quando vê a molecada no ponto de ônibus.

E é tudo muito pitoresco. Já que as cidades maiores tem o horário gratuíto na tv. Aqui não dá, então surgem as estratégias de abordagem direta. Tipo, na saída do suermercado. "Não, não precisa de taxi, não, eu levo sua 'despesa'". E têm aqueles que se oferecem para PAGAR a despesa.

E tem os beijinhos. Candidato agora não acha mais suficiente aperto de mão, quer dar beijinho!

Me poupe, candidato! Veja minha cara de nojo e saia de perto de mim!

Tão desiludida, gente, tão desistimulada com minha cédula eletrônica.



Sunday, October 10, 2010

O degringolar da carruagem * Fiz a pequena cirurgia

O degringolar da carruagem

* Fiz a pequena cirurgia odontológica, do lado esquerdo.

* Tive uma luxação da ATM, do lado direito.

* Meus inquilinos deixaram a casa pegar fogo.

Então, por motivos de força maior, a coisa anda meio devagar por aqui.

E eu não acredito em Inferno Astral, tá...

A melhor maneira de combinar verde e amarelo Rodrigão, agora

A melhor maneira de combinar verde e amarelo

Rodrigão, agora corre cortar esse cabelo!

Faz uns oito anos, mais ou menos, que eu assisti uma partida Brasil X Japão aqui mesmo, no ginásio da minha província. Foi um desbunde, como se pode imaginar. Uma das coisas mais mundanamente deliciosas que alguém pode fazer é torcer num estádio - em caso de futebol, lógico - ou num ginásio, quando a seleção de vôlei joga. Porque tem a coisa da massa, sabe. E de bater os pés pra fazer tudo tremer. E chamar os caras de delícia, mesmo quando eles não são assim, aquilo tudo, só pra eles acertarem o saque. Esse jogo que eu assisti foi um amistoso e foi uma lavada, como era de se esperar. Mas ontem foi tudo muito diferente. O que me surpreendeu, porque a seleção brasileira que eu vi jogar era praticamente a mesma, essa nova geração, salvo algumas exceções. Portanto, imaginei que aconteceria da mesma maneira com os japoneses. Quem assistiu viu que não foi bem assim. Deu tempo deles aprenderem a jogar. Muito bem, por sinal. Ganharam meu respeito. Já a seleção masculina de vôlei, meu bem, ganhou todas as estrelinhas que eu posso distribuir num dia só. Uma constelação. Tão jogando muito, meninos. Adoro.

Ontem eu estava na praia, de novo. Mas fiquei lagarteada perto de um quiosque com televisão, que não sou boba nem nada ;)


Wednesday, October 6, 2010

Sexo vende, meu bem Essa moça nunca despertou meu interesse.

Sexo vende, meu bem

Essa moça nunca despertou meu interesse. Nem é por ter sido puta, porque no meu mundo perfeito as pessoas dão pra quem elas querem e se tem gente que considera pagar por isso - e por outro lado pessoas que aceitam receber - não é da minha conta. Mas daí ela escreveu um livro. E publicaram o livro dela. Uma bonita biografia de uma pessoa com menos de um quarto de século de vida, recheada com dicas de sexo para dummies. Uau, bombou, best-seller. Porque se tem uma coisa que a Humanidade precisa é de alguém dizendo 'coloque a mão ali', 'aperte aqui' e 'passe a língua acolá'. E na vida da moça da vida ninguém nem reparou muito, porque de adolescente reclamando que meus pais não me entendem a rua está cheia. Mas eis que então, não contente com a elevação de prostituta para celebridade, resolveram que a 'biografia' deveria virar filme. Por mim, que lote todos os cines Marabá do Brasil. Tô dormindo na pia, de tanta preocupação. Só que a Lei Rouanet já garantiu R$4.5 milhões pra produção. Uma merreca, você me dirá, já que um filme custa cinco vezes isso. Mas aí a coisa pega pra mim. Porque eu não quero financiar um filme da Surfistinha. Sacanagem por sacanagem ver a Gretchem pelada custa muito mais barato pra quem interessa e o $$ não sai dos impostos que eu pago. Pode ser que eu seja a única incomodada com o caso mas - ainda considerando o meu mundo perfeito - uma Lei de incentivo à Cultura não deveria ser utilizada para captar recursos para projetos meramente comerciais. Ou vai ser utilizado em sala de aula, tipo Educação Sexual Com orientação para Negócios?

Li o livro dela numa cópia xerox. Sim, é crime, me prendam. Mas publicar qualquer merda também deveria ser.

Atualização: E acabo de ver que marina também falou da profissional hypada do sexo aqui.




Quero falar com o dono! Seguinte: seja lá quem for que dê o

Quero falar com o dono!

Seguinte: seja lá quem for que dê o carimbo final naquilo que é regra ou não na Língua Portuguesa, eu quero falar com ele. O Ministério da Educação; A Academia Brasileira de Fardões, digo, de Letras; o Príncipe Regente de Portugal - ou eles não mandam mais aqui???; o Professor Vocês Sabem Quem; ou a Tia da Merenda, não importa, aqui vai minha solicitação:

Ilmo(a) Sr(a),

É com profundo respeito e humildade diante de tamanha autoridade (melhor garantir a pompa, néam), que venho fazer essa solicitação.

O Sr(a). que tudo sabe e tudo vê do que acontece no Maravilhoso Mundo da Língua Portuguesa deve saber melhor do que eu. Provavelmente ouve isso muito mais vezes do que eu. E, mais provável ainda, deve estar com o saco(respeitabilíssimo saco, digo) muito mais cheio do que o meu por ficar sempre com um formigamento no cotovelo direito sempre que ouve uma das palavras abaixo citadas, proferidas de modo errôneo. Dessa maneira, Ilmo(a) Sr(a), peço encarecidamente que seja modificada a grafia, de uma vez por todas e para sempre, das seguintes palavras.

De PÍLULA para PÍRULA;
de CÉREBRO para CÉLEBRO;
de PLACA para PRACA;
de VOAR para AVOAR.

E para meu prazer pessoal, que seja abolido o uso , de uma vez por todas e para sempre, da letra Z no nosso idioma. Ninguém precisa mais de uma Zabumba, porque estamos em tempos pós-modernos. Assim sendo, se não for bela Zabumba, para quê serve a letra Z? Cortemo-na, então, da nossa vida. O Z, não a Zabumba. A Zabumba já sucumbiu.

Aproveitando a missiva, peço também a inclusão das seguintes palavras e/ou interjeições no nosso vernáculo:

NÉAM;
ADOURO;
TIPOS (no sentido de exemplo - tipo assim: tipos, daquele jeito);
MIGUXO(A).

Agradeço antecipadamente por sua atenção e colaboração.
Por uma melhora na grafia, fonética, semântica e semi-ótica (aliás, devemos cortar a semi-ótica também, mas isso fica para outra carta), subscrevo-me,

helen.

P.S.: Clamo também pelo uso liberal da pontuação. Por que apenas um ponto de interrogação, exclamação ou uso tão restrito de pontos finais?

Assim, desejo:
???
!!!!!!!!
......

O Sr(a) há de concordadr que o efeito gráfico final é muito mais atraente com a profusão dos sinais.





Gente, eu tomei uma injeção com tanto, mas tanto remédio misturado ontem, que vocês não tem no-ção do tamanho da analgesia. O que eu tenho? Como é que vou saber? Virose? Afecção? Infecção? Todas as alternativas? Não sei. Mas doutor disse que eu ia sarar. Tô melhorada.
Uma expressão para guardar na lembrança desse inverno: baixa umidade relativa do ar. Tipos, e eu com isso???

Tuesday, October 5, 2010

Reinvention Madonna, Playboy, 1985 Só clique se for fã. Vi

Reinvention

Madonna, Playboy, 1985

clique se for fã.

Vi primeiro aqui.

Vixe... Então, pessoas, foi super bacana conhecer vocês,

Vixe...




Então, pessoas, foi super bacana conhecer vocês, mas olha só o que está sob nossas cabeças nesse exato momento lá fora!

Eles estão chegando!!!

Ou essa porcaria toda esta finalmente acabando!!!

Alguém sabe o nome disso que está ao redor do Astro Rei?

Vai dar tempo de comentar???

E, agora, ligo ou não ligo???


O manual diz assim: NUNCA aponte as lentes da câmera diretamente para fonte de luz. Mas não falava nada sobre a nossa maior fonte de luz e calor...

UPDATE:

Pronto, o fenômeno já passou. Espero que não tenha danificado minha lente por uma coisa tão fugaz. E vocês, não fizeram nada ilegal, imoral ou que engordasse por conta do meu falso alarme de fim dos tempos, né???


Monday, October 4, 2010

Romance ideal Tá rolando o maior love por essas paradas e

Romance ideal

Tá rolando o maior love por essas paradas e vocês nem estão sabendo. Ele senta, ela senta. Ele muda de canal, ela diz que adoooora. Ele dorme, ela passa a mão na cabeça dele. Ele toma leite com Toddy bem forte, ela também.
Mas ele gosta de copo alto e ela prefere a mamadeira.

E eles ficam em casas separadas, o que garante a longevidade da coisa toda.

Quatro e sete anos. As más línguas já disseram que ele é way too old pra ela. Mas agora já é tarde demais, já estão naquela fase de dividir o mesmo potinho de gelatina de uva.




Friday, October 1, 2010

Atendimentum - Alôu! Por favor, eu gostaria de saber se a data

Atendimentum

- Alôu! Por favor, eu gostaria de saber se a data para o bfsdfgiertbyu já foi acertada?
- Não, meu bem. Mas assim que fecharmos o dia , nós ligaremos pra avisar. O seu telefoninho está disponível?

*engasguei*
*desliguei*

Me deu medo do meu telefoninho disponível.