Meninos, tomem um remedinho pra enjôo aí, porque agora a conversa vai ficar pink.
Garotas, é o seguinte. Na minha busca incessante de trazer até vocês as melhores novidades do ramo de beleza e estética... mentira, né, gente. O caso é que, minha dermatologista shidoshi absoluta me deu uma sessão, de grátis, em um desses novos aparelhos, mudernos e onipotentes, se não me engano israelense, que prometem fazer uma mulher desistir da cirurgia plástica num piscar de olhos.
Acho que eu já disse aqui que, nunca, jamais, de modo algum me submeteria a uma cirurgia que não fosse pra salvar a minha vida ou reparar alguma bobagem que eu possa ter cometido nessa minha ânsia por atividades auto-destrutiva de articulações. Não por profundos preceitos morais e filosóficos, não. É pavor de anestesia mesmo.
Fui lá, fazer o tal teste do aparelho. Que eu não me lembro o nome, complicadíssimo. Mas pergunto, se alguém ficar interessada. E é um tipo de luz intensa (mas não é laser) e a gente precisa usar uns óculos maneiros enquanto ela faz a aplicação. E, sim, dói. Primeiro é congelante e depois a gente vai cozinhando de dentro pra fora, igual um frango no microondas. E é aí que o milagre acontece, a tal desminerarização. Ou seja, o aparelho seca - fulmina - os líquidos acumulados nos seus músculos. E o que você vê é, tcharam, um abdomem absolutamente tonificado, liso e, ai, durinho, em 40 min!
Mas esses são apenas os resultados imediatos. Como é muito intenso para o músculo, ele vai entrar naquele processo reparador que acontece quando a gente faz musculação à sério. Ele cria novas fibras e endurece. Resumo da ópera: quatro sessões, uma por mês e você pode andar só de bustiê na rua e perder toda a auto-crítica.
O preço?
O valor de um fusca.
Não, eu não vou fazer.
Mas foi uma experiência e tanto...
Garotas, é o seguinte. Na minha busca incessante de trazer até vocês as melhores novidades do ramo de beleza e estética... mentira, né, gente. O caso é que, minha dermatologista shidoshi absoluta me deu uma sessão, de grátis, em um desses novos aparelhos, mudernos e onipotentes, se não me engano israelense, que prometem fazer uma mulher desistir da cirurgia plástica num piscar de olhos.
Acho que eu já disse aqui que, nunca, jamais, de modo algum me submeteria a uma cirurgia que não fosse pra salvar a minha vida ou reparar alguma bobagem que eu possa ter cometido nessa minha ânsia por atividades auto-destrutiva de articulações. Não por profundos preceitos morais e filosóficos, não. É pavor de anestesia mesmo.
Fui lá, fazer o tal teste do aparelho. Que eu não me lembro o nome, complicadíssimo. Mas pergunto, se alguém ficar interessada. E é um tipo de luz intensa (mas não é laser) e a gente precisa usar uns óculos maneiros enquanto ela faz a aplicação. E, sim, dói. Primeiro é congelante e depois a gente vai cozinhando de dentro pra fora, igual um frango no microondas. E é aí que o milagre acontece, a tal desminerarização. Ou seja, o aparelho seca - fulmina - os líquidos acumulados nos seus músculos. E o que você vê é, tcharam, um abdomem absolutamente tonificado, liso e, ai, durinho, em 40 min!
Mas esses são apenas os resultados imediatos. Como é muito intenso para o músculo, ele vai entrar naquele processo reparador que acontece quando a gente faz musculação à sério. Ele cria novas fibras e endurece. Resumo da ópera: quatro sessões, uma por mês e você pode andar só de bustiê na rua e perder toda a auto-crítica.
O preço?
O valor de um fusca.
Não, eu não vou fazer.
Mas foi uma experiência e tanto...
Isso aconteceu na quarta-feira. E estou numa lua-de-mel idiota com minha barriga, desde então. Mulherzinha Mode On, total. Mas eu não uso bustiê. Prefiro o mistério de uma bata esvoaçante.
Então, deram um nome fantasia pro tratamento: Star Look. Muito sugestivo, certo? na próxima semana eu tenho um retorno, vou então me esgueirar como uma ratazana até a sala mágica lilás em que ele fica lindamente instalado e anotar o nome verdadeiro, pra gente fazer uma vasta pesquisa. No Google. rs.
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